江西白癜风交流QQ群 http://news.kvogues.com/shangye/1145.html她曾经有过一丝念想。走过这段路的时候，她会想起来。
如果依照我的预期，这故事会发展地更好，如果当时我留下，说不定她可以同我一道，走出那个我永远无法走出的记忆的城。但她现在在那里，由道路此端望向尽头，由茂密树荫下的小径徐步前行，她提到过自己对风的喜欢，所以如果此时有风经过，有树叶纷扬响起，在那个我已经记不清的角落，她或许可以想起我。
而我也一样。
脑海中一直有这般异样的回响，像是五月冗长的雨季，城市绚烂而刺眼的霓虹中，时常兀立着的声音，例如车轮与地面的摩擦声、落雨坠地的破碎声、耳畔萦绕的交流声……其实如何点缀也不过是喧嚣。脚下的陆地由砖石堆砌或柏油铺陈，清扫洗尘后转瞬便沾染泥泞。那时我抓住栏杆，孤身一人，在人潮间穿行，脚步之快让我一度怀疑自己是否与世界存在任何类似于仇恨的羁绊。我与她不同，我不信神，所以一直以来我都不大理解书上所写的羁绊和宿命。我只是向前走，不加情感地向前走。我笔下描绘说，这是自己为人生留下的答复。
后来我曾去过那座冰冷的山城，我真的又回到那个昏沉的角落。那里大约没什么生息了，我走过小径时，听不见应有的嘶哑的鸟鸣声。失去了家人的庇护，失去了最好朋友的联系，几年前我就是这样，居无定所的，像我曾发誓的那样成为了流浪的人，可流浪的我得不到我曾想象的落日的背景，也根本没有凄凉的杜鹃的叫喊。所有的这些从来都不尽人意，要我知晓这旅行的行进，漫长而漫长，似总能催人回忆起这万般种种。
不过这都是很久以前的过往了，久远得如同幼年犯下的过错。
时间很长，所以向前追溯的故事也有很多。
文/迁暮
01.
父亲说我一直仇视这个世界，现在想来果真如此，我对世界的排斥可能已经到了封建的地步。在我离开前的那段生活里，这种感觉其实很明显，不过我倒不会借此为由向周遭抱怨（这种抱怨更像是无理取闹），我的那些感伤、狂喜，甚至说是恨，我都让它们根植在心底，以为如果有一日我逃出这个地方，我总能记录下这些，依次向世界公布一个少年的呐喊，纵然这呐喊依旧寂静。
我真正意义上来到墙外是在高三，并非因为毕业，更像是出于某种原因而自愿转离。我希望我能用自愿这个词。我记忆里此前的生活，荒诞如同一出剧目，随之则是无数几何证明带来的乏味，它们紧盯那时彷徨却无言的我，仿佛拿哑巴开玩笑总能寻得乐趣那般，这乐趣间，不安和枯燥也从不缺席。难以忍受平淡生活如我曾屡次产生离开的想法，尽管都无疾而终。我想我该是需要别人的帮助，就像《危险心灵》中谢*杰那样，我需要揭竿而起、组织革命。然而这又只是嘴上说说，偶尔在梦中扮演酒后断片，梦醒后一切依旧，课堂仍无声，头脑仍晕眩，我仍需要煎熬般地面对生活，数着秒针流逝荒诞度日。
于是我开始写作，像语文课本中说的那样陶醉于文思，以至不再幻想些什么逃离。我的座位在班级的角落，视野很空旷，足够观察到每个人一日的状貌。这算是一项优势。那时的记忆中鲜明兀立着持续不断的装修声，真的是持续了很久，我总是以为这样下去是要装修出一番新的天地。人对于声音这项特性永远是敏感的，感官与大脑之间配合默契：嘈杂鼎沸的人声、时钟摆动的敲击声、无绳电锤的打击声，有些细微的区别，只是都一样地令人不适。到了高二以后那种不适愈渐强烈，偶尔摆脱神游试图耐心听下课业，却感到无力支撑，旋即摇摇欲坠。
高二开学时转来了新的老师，名为梅栋江，穿着很前卫，看上去就并不适合这里。对于她出现有很多传闻，有之说是在城里的学校体罚学生被举报的，有之说是好心自愿前来支教的，更有甚者，说她是秘密组织的间谍，要来挑拨人心。总之传言大多捕风捉影，或者夸大其词。我不相信所谓“自愿”的说法，所以我其实更愿意听从第一条。就如她在我的作文本上一度评价的“黑暗”一事，我好像就是喜欢这样思考，也许要怪我把人心都想得极混沌，也许这又根本就是现实。这次我更倾向于后者。我见过很多这样的老师，一味强调积极强调真善美，却不知有些人根本做不到把“善”和“真”放在一起。若当真依顺，难道这世上的批判文学多是乌有？我想这并没有道理，也许是我太在意了。
02.
学校下发的校刊堆在桌面一角，四周喧哗声极盛，交谈或攀谈都让心跳无处安放，唯有这处角落里，时宫能够抓住空气间仅存的安宁。“起初出生于此，随即成长：小学、初中、高中，然后真正独立。”黑色笔记本上摘录着诸如此类的文字，她一页一页地翻阅，其实聊胜于无。高中女生有很多可以做的事情，通常是一群人在附近乱逛，通常会讨论所谓的秘密。而时宫不同。她自己一个人看书，看木心，看顾城，看方才的语段一晃而过，偶尔有些感触，她就写下来，写一篇给自己欣赏的文字。老师并不能理解她笔下的东西，所以她无从请教。非要说的话，愿意静心读她的文字的，也就只有徐木了。
“这一次的文章，又只有你被老师念叨着。”放学时时宫对徐木说。
徐木安静地看着失落的少女。冬日，天色暗下来时风势很大，刮起阵阵寒意，吹着她额前的发丝，双手泛暗红色。他在小摊上买了两串香肠，一份给她。时宫虽冷，但她原本就怕烫，也不想在对方面前留下难看的吃相，便一直矜持地端到家，余光偶尔看向须木。他还在读侯文咏的作品，神情很专注，眼镜上映出繁密的文字。时宫看着他，微微勾了下嘴角。
这样的沉默其实很好，没有不安，没有喧哗，一切都顺心。时宫大概也希望这些日常的延续，像食物的温暖在肺腑间传递，整个人好像也暖和地融化开来。如果时间可以停在每一天的落日，时宫也许还能拾起对未来的期待。
01.
我希望走出去，这是很久以前就有的夙愿。学期末有过一个全国范围的比赛，校内只有一个名额，梅老师似乎很看重我，为我争取到这一名额还征求了我的意见。我问会影响学习吗，她说可能，但还是要我考虑一下，随后便摆弄键盘复印出一张通知，同时递来一张征文的报名表。我想这“考虑”自有它的深意所在。那张通知上零散写了一堆文字，我取过文件，一眼过去并不能理解那些凌乱的字符与奖项，但我看见了作为复赛选址的上海。于是我向她要了笔，那个狭小的方格里，我签上了“徐木”二字。
就像落笔时那般果断，初选一路顺风。期末考试前几天我飞去上海参加决赛，候场时仿佛镇定自若。比赛的出题为“时代”，我原本第一时间想到了构思，想写的是学生学习负重的处境，最终几番斟酌过后还是把已经成形的大纲划去，开始构想刻苦学习于当今的意义。写得很不自然，成稿几乎是令笔者自己都心生厌恶。时间到后，对着已经重审过五遍的文字我头脑空白，上交时我的手指在纸张边缘微颤，我想它大概走不进这个时代。
几天后对于比赛没有任何消息，我对梅老师说应该是没机会了，毕竟写了自己都觉得恶心的东西；又过了几天，校长在晨会上特意提到我的姓名，说是要颁奖，全国金奖。一时之间，我的情绪竟然没有丝毫波动，我沉默着出列，沉默着上台，沉默取过奖状，沉默人群间荡起“这是荣誉”之类的陈词，记不清楚。反而是梅老师的笑颜，恍若仍在进行的装修声，令人难以忘怀。
到了高三，我就不再计较。
02.
“你也看不起这些人吗？”时宫问。
“我……我并不清楚。”徐木回答。
徐木的话像是敷衍，像靠近就会破灭的幻觉。时宫知道自己还是不愿接受任何的肯定或否定，无言最好。无言的话，自己的好奇便不会引来事后的悔过。
时宫想到有一次他和母亲吃饭也是这样的，她问：“你是不是会怪罪爸带你来这个偏僻的山城？”“之后再说吧。”母亲回答。母亲的答复也正如徐木那样，立场不明，听起来毫无想法，其实无可奈何的更多。
她做完作业，坐在窗前读徐木主编的校刊，已经是几个月前派发的了，但她还是愿意往复，至少在那些自己并不是看得很懂的文字里，时宫能够看见最真实的对方。所有文字在眼中游荡，阅毕至末尾，“独立”二字又一度侵占脑海，想要说的话卡在喉咙里难以倾诉，笔下呻吟压迫人到几乎无法承受。时宫记得这痛，但却上瘾般地不愿释怀。如果沉重的不仅仅是残忍而苟存幸福，那该有多好。
父亲还在向老师询问自己的近况，母亲将烧好的菜端出来摆在桌子上，这由门缝窥见的景象，却使时宫自心底感到莫名的虚幻。
晚上的时候父亲问她：“你觉得附近那个徐木怎么样？”
“就那样。”
“就那样？我是觉得是个不错的小伙子。”父亲接着不怀好意地说道：“他好像文章写得不错，又和你一个班，你找时间也去和人家交流一下。”
“嗯。”
这顿饭除了这些话总体来说还算平淡，没有灾厄般降临的质疑，也没有含沙射影如仇家般的目光，一切都还好。听见父亲对自己学习上的关心，尽管演技拙劣，话语已能在记忆间转瞬消散，毕竟他未曾试过知晓自己是否请教过谁、提问过谁，是有几分认真，又努力了多少。对于这些，可以一概不知，从前会显得沉重的，当下却丧失了窒息的痛感，更不像有过存在的痕迹。
从记忆之初伊始，直至如今，一切都是这样。
很多时候人都可以把自己的切肤之痛作出强调，无论新词滥调，不加区别地埋在目光深处。食不知味，夜不能寐，一切都是这样。时宫以为自己一定是已经度过了这段时期，她感觉自己早已开始改变，变得沉默，变得麻木，变得能够虚伪地忍受。自己生活的大部分由他人全权操控，剩下的细枝末节则得以独自体味。
她在初中时写下了某封遗书，现在已然不知去向。她回忆，那时的每一个文字都有自己全身心的投入，她曾无数次地呆望窗外那或许圆满的月，心中默默许愿，而直到最后颤抖着署名，自己也未能真正得偿所愿，反而是在家里昏昏沉沉地睡了几天，再醒来时，才知道母亲为了这件事哭了整整三夜。
她觉得自己应该是死过一次了。所以那封遗书也不是毫无意义。
这三天的时光里究竟发生了什么，她未尝悉知。她的潜意识所告诉她的是，两个人的争吵，与愤然。当她真正可以下楼重新面对世界，她看见那些新的花瓶以及玻璃茶具，整个客厅从头到尾清理了一遍，而这恰恰印证了她的预料。她只是不说出来，她以为，只要自己什么都不做，以自己为命基的二人就可以永远这样平和地生活下去。
他们的生活，如今成为了以自己为意义的存在。这无异于错位，一种无法修正的错位。其间的罅隙容不得半分压迫的干预，仅仅是喃喃自语都可能致使支离破碎。在她的视界中，似乎一切都在慢慢愈合。但她知道实际上这背后的所有，早已被侵蚀得一无所遗。生活寡淡得如水一般，而若是辛辣起来，则又像沉溺那样煎熬。
徐木告诉她：“这是青春期的正常状况，过去了就好。”
她回答：“也许吧。”
她对那段日子还存有念想。通常是每晚十一二点以后，通常自己还没有跌入梦境，通常在此时听见微乎其微的争吵，随后额头隐隐作痛，枕巾便被自己温凉的眼泪所浸湿。他们一定是以为她睡了，其实并没有。她一直不知该怎么做，无法独立面对，便只能哭，任由窗外涌入的夜风淹没自己的悲鸣。长久的躁乱过后，一切落尾收场，而她早已受寒意侵占全身，眼前世界混沌颠倒，心脏犹如干瘪而无力跳动，只剩下无尽的绞痛蔓延于脑海。
这里什么都不剩，除了徐木。
那样的午夜，她打开邮箱，落下名为恐慌的文字。
01.
高三前的夏天，我在培训班里复习。
真的是无法逃脱的野兽，那年的夏天，一如由六十二日编制而成的永恒。*昏由短暂日渐漫长，课业由新意趋于无趣，在他们的抱怨之中，我清楚地知道，这不过是意志在作祟——于命运这样沉重的抉择面前，一切都显得如此徒劳无益。
我们在山城特有的砖楼间复课，空气里漂浮着难以描述的气味，似乎是汗臭、泥土与唾沫的混合，亦或是某个角落老鼠死亡发出的气味，本质上是差不多的。门口有一片所谓花坛的草地，杂草丛生，有荆棘盘布其中，所以很少有人接近。这时我遇见了Z，一个同样沉默寡言的人。他告诉我沉默是为了看见这个世界，看清这个世界，他的文章里，从来就没有故事的原貌，我问他为什么，他说这就是他眼里的东西。原来我们都同样信奉世界的切口，只是我心甘情愿，而他不得不。
Z其实是学校里某个老师的儿子，我没问过，我不觉得这有必要。我们同彼此很相似，无论是阅读习惯、写作见闻，还是家庭生活、心中展望，都无一例外。我们在残垣断壁间唯一矗立的两棵香樟树下休息，或者是阅读，不加选择地阅读，彼此相互推荐了许多不同的书籍，有时恰好撞上同一部书，就一起看。我读雨果、兰博的小说，他说其实国内也有许多不错的小说作者，这时我无言。我对于“国内”几乎毫无概念。
只是快开学了，原本冷清的街道又被清一色的校服填满。我很想看看书中所写到的“接踵摩肩”，愿望很小，但却无法实现。我原以为我们这一代该是最幸福的，类似于老一辈口中的好时代。只是，那样的我们竟只能通过书籍和幻想以描绘世界，即便是外人眼中极为寻常的事物，都可能于脑海上演翻天覆地的变化。我和Z称之为创世纪，而陆地早在诞生之际便构建成形，唯剩干涸的海洋与荒草等待滋养。
那年有很多事物被建了起来，不过装修声却始终萦绕耳畔。我和Z说我们开学之后也要一起读书，Z只是沉默。过了几天，听说Z被选入了好班，作为高考冲刺，我就没有再见到过他，只是一个人在香樟下无所事事。再后来，连香樟也被砍掉了。
原来那六十二天并不是永恒。
02.
一直到很久以后，徐木和时宫也通过邮箱保持着联系。徐木打字很快，每次都是即时回复，而这零零散散数字，却成为时宫对生活最后的念想。
那时的他还陪着她。
他们的相视相识相知，不算巧合，大概是命中注定两颗寂静星球的交汇。分明在喧闹的教室间打亮灯光，接触和发展从来都心照不宣。她向他吐露往事，他为她承担哀叹。那段时间时宫突然感到前所未有的慰藉，像是生活仍存留着黑暗背面的善意，她觉得自己还能够相信，还能和另一个人于*昏的背景下徐步前行。这是对她的解脱。
她想起两人共行的最后一次，徐木修改时宫的文章时看见了老师的评语，言简意赅，大多是说用词过分深度，不要去写这种风格。左上角不及格的分数暗红却鲜艳。那时的他几乎是把整部随笔所有的文字都看了一遍，怔怔地在原地顿了半晌，回过头对她说：“你觉得梅老师的评语怎么样？”
“我觉得还可以啊。”
“真的？你这里有几篇的水准已经差不多和我一样了，这对你不公平。”徐木将随笔交还给时宫，“写文的事情是不能容忍的。你等着，我明天会为你平怨。”
时宫接过随笔，突然间愣住了。随笔不知觉地跌落在地上，沾染上灰尘。时宫弯下腰去捡，抬头却发现徐木已经离开了这里。
01.
我在街道上游荡的时候，周围有人骑着自行车竞速。他们欢悦的笑颜中全然没有高考将至的意味。我说我要回家，但是往哪里去，又是为了什么，我说不清楚。我只知道自己的灵魂已快要忘却本体，以至眼前的一切并未能定下虚实的标准，混沌如同梦中发生的事情那般。
如若当时闯入我梦境的人正是她，我想，我大概早就预见了错肩。
02.
这是一段秘密，真正算得上是秘密的秘密。
她未曾想，第二日平常遵纪的少年会在学校迟到，在众人和刚刚进班的师长面前缓缓经过。那时不存在任何的敬语，面无表情。待她又一度称赞这个自己最宝贵的学生的文章时，他直接站起身：
“梅老师。我觉得。这次的文章。时宫写得更好。”
“……你说什么呢？”
这间房间第一次受寂静围困。
没有人知道此后发生了什么，即使是窥听动荡的人，或许也遗忘此事如闹剧。那时时宫在办公室的门口踱步，漫不经心地聆听其间所发生的一切，并不是很清晰，只是在最后，可以听见一阵男声的呵斥，随后门打开，徐木便面不改色地走了出来。
01.
那屋舍间的沉重较先前的任何一次都更猛烈，我盯着她的背影进门，一如那日*昏下我预料过的那样。我知道无论如何一切似乎都僵持下去了，所以一直到她回过身看向我，我的执念仍丝毫不改。我想，如果是谢*杰，他一定会做出相同的选择。
我说：“梅老师，我自以为时宫的文章该是中上等的，您留下的那些评语我看过了，您能再给我解释一下吗？”
她说：“你以为就是你以为？我这个老师都没有认可，你要怎么说？”
我说：“难道不应该给她以真实的意见吗？您可是老师呢。”
她说：“呵。我不想和你撕破脸，你刚刚课上的行为，还知道我是老师呢？能做到这种程度，你还和我谈什么？没必要谈了。”
我说：“但……我好歹是国……没……请您一定要注意为人师表。”
她冷笑，“国一？你要说国一？你这都是我的功劳吧？你个山城的小屁孩懂些什么啊？你真当自己是天才了啊？你这是不尊重我！你现在就给我道歉，我很生气！你给我仔细地看，自己到底算老几！”
虽然言论激烈，但我知道，她所说的这些，有很大一部分是真的。
我突然想到，我分明近乎偏执地呐喊过要逃出这片废土。可这仅仅只是我所心心念念的事情罢了。我终于记起，我一直就是这个角落的人。我逃不出这座城市，永远逃不出去。
可这有多可悲。
“梅栋江！你不配做老师！”我随之怒吼道，回身离去时，时宫的身影隐约浮现在眼前。
02.
他身体的形状，于门再度闭合的瞬间，溶解于那人的视线。
他从时宫身边擦肩而过。四周是那样安静。
然后他说“时宫，该走了。”
01.
装修声的停止是在那一年。
是特色建筑，像我说的那样，依旧是砖房。这座荒僻的山城已经无法再出现任何值得我记录的事物，唯一的一丝新意也不过是石砖所赋予的揣测。我一度以为人是活在尘土之中的，没有木头质感的门扉，没有值得赞美的创意，就好像我们是古时受拘禁于家中的希腊妇人，哭喊着逃出去、求自由，尽管有些人并不自知。
但我知道。所以在那个下午，我像是发了疯一般冲入办公室，赤口毒舌一并竟上，对着昔日师长无所顾忌，一如宣泄了几年来未曾出现过的愤懑。我看着他们从诧异直至沮丧的神情，其实很想笑，即便我知道结局如何。我跑出校门，如同就可以逃出这片界域，这又使我听见尘埃于耳畔断裂的声音，很微弱，几乎悄无声息。
那几天以来，一直都在下雨，我也未曾出过家门。听说学校要惩罚我的罪行，所以我要离开。不过我先溜进学校去见了Z，我想该是最后一面。我和Z在操场上走，不远处有离开学校的货车。Z说既然要离开，那就两个人一起搭货车离开好了。我问他目的地是哪里，他说由天定，不然就一路向北。我说我还有几支笔，我们可以开杂志社写文章，或者一直旅游，做一对浪人。杂志的名称我们想了很多，不过都类似于《青草》、《白云》一类的，全无意义。货车的喇叭声开始靠近，然后又逐渐远离，成为远方的一缕回响。Z和我开始大笑，肆无忌惮地笑，直到大脑开始作痛。Z好像又在落泪，我想安慰他，只是我甚至都无法自制。这时我突然觉得学校的确如同古希腊的城邦，这座山城也是城邦，我们毫无意外地都成为了妇女……
02.
如果这就是结局的话——
这世道里，或许一切都不可知；所谓对于“独立”二字的感觉，在时日间消耗殆尽。时宫所看到的世界，大部分错位于沉沦与赎救。然而那太痛苦，致使人们想要融入纷争，融入人群，却忘记了自己的本初。至此，一切分崩离析，唯剩最后一丝念想支付着自己，试图面对一切。
“三零三班，徐木同学，参加作文大赛的征稿活动，涉及抄袭。”
“时宫，该走了。我想要逃离这个地方。你会来的吧？”
最后的谩骂声中，徐木这样问道。
那些人平淡如常，各自组织构架排遣欲望。当有人想要脱离群体的时候，当有人犯下过错的时候，他们则又得以于道德顶端发起斥责。因为那是极度合理的事情，面对这个世界，也就再不存在任何意义上的容忍；因为这个世界是无理取闹的，那些人就有权肆意发挥优越感，压迫他人犹如乐此不疲。生活之贫乏从伊始就可以看见结局，墙内禁闭，可谁却知晓墙外的墙依旧混沌。
“对不起……”
01.（03.）
父亲被调去市里工作，我以为，这该是我的祈愿显灵了的结果。我很乐意这么想，尽管我曾经说自己是不信神的。搬家那天我整理了自己房间里所有的杂物，装入一个共同的箱子，很少，其实也不过几本笔记。不过搬起来很沉重。那天父亲开车摆脱城门，远处的校园由依稀可见转瞬化为虚无。两旁的道路上甚至没有任何植被，仅仅是干枯的沙丘，却仿佛还能供细流摆布。我沉默。我听见不远处依然进行的装修声，大脑如同钝痛般难以思考，像行走，像呼吸。
年3月30日完成初稿
年4月7日定稿
文字/迁暮
图片/网络
排版/迁暮
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